ГОНЕМ - Ролевой Спорт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГОНЕМ - Ролевой Спорт » Оффтопик » Что найдете?


Что найдете?

Сообщений 1 страница 30 из 71

1

Что найдете прикольного  в сети, размещайте здесь!

2

Взято с Манора.

увеличить

3

Меня тоже копипастят  не слабо!!!

увеличить

увеличить

4

Мемя лично второй фотошоп прикалывает. Саша,правда,чего тебе не хватает. Гордись! :crazy:  :crazy:

5

пппОооох уволок с Манора,лишь бы не забанили. Ну они чего только не откопают. За всю жизнь таких приколов .....  на РИ не встречал.

увеличить

6

Что-то мне поплохело. Инфа - катит неожиданными каналами и очень похоже на работу целой бригады опытных шпионов, собирающих инфу о всем ролевом движении. Спросить, что ли, напрямую: какой дан по ниндзюцу у этого Раськи и этого Гуру    вз с Боген ру

ну вообщем Сам Прынц Гоблинов Раския и еще 217 немых девушек, в сопровождении которых всегда пребывает Раския.      ВЗ с Файт гелз

7

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России
и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- "Hу, земляк, что делать будем?"
- "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя
Взято с Манора-автор ГлавГоблин.

8

Аватар Зла Мастер антуража РИ Вестерн

Зарегистрирован: 19:16 Пт 12 май 2006
Сообщения: 3640  Имена для славянского кинофентези
Прошу пане забачить - забавка! Придумываются имена для мегаблокбастера по следам Волкодава. Также могут использоваться юными дарованиями для создания творения в жанре "славянского фентези"

Главгерой Костелоб
Главзлодей Недотеп Страхолюдович (вариант для эротического триллера - Трахолюдович. Также можно снять приквел "Трахолюд. Восхождение")
Положительный князь Буян
Казначей Душнята (заодно рассказчик)
Агрессивный дружинник Зуботык
Его брат Плющенос
Мастер Рукожоп
Молодица Косорылица
Мечтательный отрок Враносчет
Девочка Тошнюшечка - трогательный ребенок
Византийская дева Пургения
Восточный батыр Нашинкуй

воевода Неубивай-Копыто...
мудрец Долбодятел
купец Жидято - хоть и словянин ...но жадный 
дальневосточный мудрец Пень-Пнём
богатырша Большесися
староста деревни- Многомуд
богатый столичный развратник Рукоцап
средневосточный мудрец Кальян аль-Киряль
политкрректный воин с ооочень дальнего юга- Чернопоп
Тогда уж Каразад

- сотник (или десятник) Испражнята
- странствующий поэт Флудило Лузерич
- привратник Баблодай
- дева Кондомия (подруга Пургении)
- княжеский кат (неизвестной национальности) Дав-Айнах Пош Ли
- мальчик Дрочатка (приятель Тошнюшечки)
- Мозготуп, ученик Рукожопа (Розенкранц и Гильденстерн, бл...)
- лекарь/аптекарь Поило Иадович
- золотарь Вонило Куча

Еще один золотарь - Фекалько
Прогрессивный ученик лекаря - мальчик Клизьмятко.
способный ученик Рукожопа- Мозгоклюй )
И простой народ - Блевало, Вхлебало и Дурыня Фигнятишня 

Фряжский гость Задротто
и его слуга - француз БеспонтильЁ

помощник главного злодея предложить - Пердята Бздятович )

(с)http://users.livejournal.com/_sasa/2484 … style=mine

_________________
Одесса - Папондопуло
Карибы 2010: Жажда - капитан корабля
Вестерн 3: Дедвуд - мексиканский негодяй 

Взято с Манора-автор цЫган

9

Amanda   Заголовок сообщения: Добавлено: 10:57 Ср 18 фев 2004 

Мастер игры "Вархаммер 2009"

Зарегистрирован: 11:34 Ср 31 дек 2003
Сообщения: 2380
Откуда: Москва  Из рассуждений рекламщиков 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: Со мной классно в постели .
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели .
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
Позвольте , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
- Я слышал, с тобой классно в постели .
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер .
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого! другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт...
Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

_________________
"- И в миг последний самый я забуду все и закричу...
- Ты закричишь: "Я жить хочу!" (с)

Мастер по нежити, региональный мастер локации Дракенфельс, РИ "Вархаммер 2009"
Региональный мастер локации "Пэ", РИ "Седьмое Море 2010

Взято с Манора-автор Аманда

10

Новый тарифный план "Бриагада". Вы не платите ни копейки за разговоры, но отвечаете за свой базар.
Взято с Манора-автор админ Василиск.

11

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Брррехня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
Взято с Манора-автор Диана

12

А это мне показалось самым прикольным.Взято с Манора-автор Зебе.
Инструкция! ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ СЕБЕ РЕКОНСТРУКТОРА ТО:
bayron4_16_15
- Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.
- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.
- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.
- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.
- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:

…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…

и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.
- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.
- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.
- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.
- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.
- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».
- И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.

13

Комиссар Манул написал(а):

очень бородатые анекдоты

Зато смешные:

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой.

В славном городе Москве, из-за пробок, знак 60км/ч нужно читать по-другому: 60ч/км.

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце. Очнувшись, он увидел перед собой человека.
- Бонд. - представился он. - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Разговор двух актеров:
- Дай галстук!
- Что за праздник?
- Да так, повеситься хочу.
- Ну ладно, бери в гримерке, только вернешь.
- Сам заберешь.

Эпитафия:
Он был умным и хотел изменить мир. Он стал мудрым и изменил себя. Так стало одной сволочью больше.

Оптимисты даже на кладбище видят плюсы.

Изучая латынь, первокурсники-медики случайно вызвали дьявола.

14

Ну, и, разумеется, про близкое и родное - про толкиенистов:

пивной рыцарь
http://www.pivchelo.spb.ru/img_umor/beer_01032005.jpg

мусорный рыцарь
http://grand-lodge.narod.ru/photo/knight_kid.jpg

хорошо спонсированный рыцарь
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/200 … 03_155.jpg

толкинисты в картоне
http://foto.ykt.ru/data/media/6/small/1 … yyyyyy.jpg

новое прочтение 101 правил настоящего (тру) толкиениста:
http://www.diary.ru/~amarien/p76971076.htm

15

Тоже, пожалуй, побояню.

http://www.youtube.com/watch?v=YOENKIgFb4c

16

Геркулес написал(а):

толкинисты в картоне

да-да, спасибо что напомнил. Именно С.М.Берсенев всячески рекламировал повсюду, где бывал, свою идею доспехов из помоечного картона  :D

17

Назар написал(а):

Геркулес написал(а):
толкинисты в картонеда-да, спасибо что напомнил. Именно С.М.Берсенев всячески рекламировал повсюду, где бывал, свою идею доспехов из помоечного картона

Вах..Вах а если треснут двуручем по доспеху.! o.O Что получиться? :rofl:

18

Клевитан написал(а):

а если треснут двуручем по доспеху.! o.O Что получится?

Правильно понимаешь. А он не понимает вот уже несколько лет, как ему это объяснять пытались.  :no:

19

25 вещей, которые стоит знать военному фотографу

Список составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах

1. Потренируйтесь произносить про себя “Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю”. Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полный пи***ц.

2. Фотография может спасти вам жизнь – это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.

3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну

4. Редакторам ведущих журналов насрать в тетрадь, если речь заходит о войне и голоде в отдаленных районах Восточного Буркина-Тимора-Ланки... вас отправят туда на задание только в одном случае: если Леонардо Ди Капио вдруг станет полевым командиром, а Томми Хильфтгер сошьет для него обмундирование

5. Если Лео и Томми нет, а просто-напросто убиты несколько белых туристов, может, тогда на радаре ненадолго возникнет какой-то сигнал, а может и нет...

6. Настоящая анархия - это отстой. Забудьте про всех этих раскрашенных подростков и студентов с дредами, которые пропагандируют шмаль и анархию - если у нас начнется настоящая анархия, эти ребята окажутся в самом незавидном месте пищевой цепочки

7. Если полевой командир спрашивает у вас, где вы хотите быть похоронены - на родине или у него в стране, - вполне вероятно это не праздный вопрос

8. Говорят с испуга можно наложить в штаны. Между тем я заметил, что страх может стать причиной повышенного газообразования. Я видел, как моджахеды бежали под шквальный артобстрел, просто чтобы не оставаться в одной пещере с двумя западными журналистами, которые страдали этим синдромом

9. Верите ли вы в единого и любящего всех и вся Бога, которому по настоящему небезразличны мы, простые смертные?.. Поезжайте в пару зон военных конфликтов и голода, посмотрите как там умирают дети, а потом уже отвечайте на этот вопрос

10. Впрочем у п.9 есть и обратная сторона: многие из людей, которые прошли через все эти беды, верят в Бога сильнее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал на этой планете. Вот и пойди разберись...

11. Вы фанатично преданы делу спасения редких видов животных? Вы пришли бы в ярость, если бы увидели, как боевик сбивает с дерева обезьяну? Идите на хер. После многонедельной беготни по джунглям на пустом рисе чертов шашлык из чертовой обезьяны мне кажется филе миньоном

12. Объективы, камни и пакистанские пограничники - скверное сочетание. Меня спрашивают: "Почему он разбил твой объектив о тот камень?" Ответ: по той же причине, по которой пес лижет свои яйца: - он может это сделать

13. Если вы не понимаете, в чем заключается идея артиллерийской вилки, не ездите в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните только один пункт, пусть это будет этот пункт

14. Вы должны уметь считать. Если многозарядный гранатомет, который обстреливает ваши позиции, шесть раз подряд издет звук "фффюуууупп", пожалуйста, внимательно считайте взрывы, которые гремят рядом с вами - только удостоверившись в том, что их шесть, можете поднимать голову

15. Не стоит корчить из себя мачо и пренебрегать укрытиями. Забудьте про Роберта Дювалля в "Апокалипсисе сегодня". Если вы последуете его примеру, не являясь при этом кинозвездой, приготовьтесь к хорошей порции раскаленного металла.

16. Никогда не надевайте шорты, если болеете амебной дизентерией. Если на вас длинные штаны, то, по крайней мере, никто не увидит предательской ярко-красной струйки, которая бежит по вашей ноге, пока не достигнет ваших ботинок

17. Раз уж речь зашла про шорты: никогда не надевайте шорты, ксли вам предстоит поездка на индийском слоне. Между смертоносной, острой как бритва, щетиной и облаком кровососущих тварей, которые постоянно жалят несчастную зверюгу, вы почувствуете себя в одном из кругов Дантова Ада.

18. У афганских лошадей атрофированы нервные окончания на морде; вожжи и уздечка выполняют у них чисто декоративные функции. Большинство американских ПЗРК "Стингер", которые поставлялись в страну, использовались, чтобы остановить этих тварей

19. Во всех странах третьего мира, в которых вы побываете, вы увидите одну и ту же проклятую дворнягу. Через какое-то время у вас закрадется подозрение, что у собаки есть загранпаспорт и она идет по вашему следу из страны в страну

20. Огромные страшные крысы любят в три часа ночи пристраиваться на лицах спящих фотографов в занюханных гостиницах тех регионов бывшего Советского Союза, где идет война

21. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки - где то должна была сохраниться видеозапись со мной и одним из главных помощников Кун Са, который со сцены и при поддержке вокально-инструментального ансамбля развлекал 500 бойцов чрезвычайно пьяной интерпретацией песни Hotel California

22. Уравнение: число журналистов, освещающих тот или иной конфликт, находится в прямой пропорциональной зависимости от близости к месту конфликта комфортабельного жилья и выпивки

23. Знаете, как в кино про войну солдаты слышат такой пронзительный свист, кричат: "Ложись!", прячутся в укрытие и спасают весь взвод?.. Полная лажа. Множество раз самая разная ерунда падала мне едва ли не на голову, но все, что я слышал, - это чертов взрыв. Это утверждение было проверено мною в ходе полевых испытаний чрезвычайно широкого спектра артиллерийских вооружений, в частности, минометов, танков, гаубиц и пр. В результате этих испытаний, если кто-нибудь задаст мне вопрос, первое, что я отвечаю: "А? Говорите громче..."

24. Одна из величайших загадок вселенной: каким образом шрапнель выбирает своих жертв. Парень, который идет бок о бок с вами, может схлопотать кусок размером с монету, а вы останетесь совершенно невредимым

25. Когда вы фотографируете людей в зоне боевых действий и других страшных местах, помните:
а) чувство юмора очень помогает, даже если этот юмор - черный
б) верите или нет, но у людей тут есть занятия поважнее, чем таскать ваше оборудование
в) вы здесь, потому, что так захотели, а они - нет
г) вы можете отсюда уехать, а они- нет

20

Фельдфебель Шульц
Отлично! Схоронил

21

Фельдфебель Шульц. Трижды зачет.Спасибо!

22

Из школьных сочинений:Взято с Манора.автор АКе

* - Не гоги горшки обжигают.
* - Свиноватое выражение лица.
* - Метрополитен московский и Всея Руси.
* - Энциклопедическая необразованность.
* - Часы пробили без пяти двенадцать.
* - Борьба за существование и единственность.
* - Ящерная физика.
* - Железобекон.
* - Полуфабрикант.
* - Журнал «Оклады Академии наук».
* - Сорокопроцентный раствор формализма.
* - Локально-инструментальный ансамбль.
* - Кочка зрения.
* - Я мыслю, следователь. Но я существую!
* - Гробоотвод.
* - Грубить с плеча.
* - Восточные слабости.
* - Мало сливочное.
* - Горец от ума.
* - Капец первой гильдии.
* - Благодраность.
* - Переселение в душ.
* - Шведский стул.
* - Травмай.
* - Облачно с пояснениями.

_________________
Одесса-мама - Командант французских колониальных войск Бертран Фугас

23

Форум Альтернативной Истории (ФАИ) > Основной рабочий раздел: > Литературная мастерская

Тема закрытаНачать новую тему
> Заклепкометрическое обсуждение на одном из ГалаНет форумов 22 века, опять пародия

Опции V
V Подписка на тему
V Сообщить другу
V Версия для печати
V Скачать тему
V Подписка на этот форум
Режимы отображения
V Переключить на: Древовидный
V Стандартный
V Переключить на: Линейный
Vasilisk
Просмотр профиля

сообщение 15.8.2009, 12:57
Сообщение #1

Perses
Иконка группы

Группа: collega
Сообщений: 1355
Регистрация: 20.12.2008
Из: Москва
Пользователь №: 1761


Ответвление темы "Полночь 20 века", вынесено модераторами исторического форума ГалаНет'а в отдельный раздел "Заклепки бытовые, их влияние на нравы и обычаи предков"

------

- А чем тогда растительность на лице удаляли?

- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности.

- Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались.

- Попробуй сам ножом удали, умник.

- Современным виброножом? Запросто. Только сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет.

- Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло.

- Тогда уже были вибро зубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают.

- Были, но пневматические. Вот фотография.

- Это что?

- Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы.

- И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть?

- Вы все на свете перепутали. Предки брились бритвой. Бритвы были механические(заводные), электрические(на автономных элементах питания) и на ручной тяге. Последние назывались "опасными".

- Атомных элементов питания тогда тоже не было! Идиоты, элементарных вещей не знаете!

- Не "атомный", а "автономный". То бишь переносной. Электрический аккумулятор.

- Вот вам фото аккумулятора того периода. Не очень-то он переносной.

- Это от подводной лодки. А вот автомобильный, вполне компактный, сильный предок мог такой с собой носить.

- Все равно неудобно, не каждый же час он бреется? Таскать с собой такую коробку...

- Таскать не надо, можно возить. Он же автомобильный. Приехал куда-нибудь, побрился, поехал дальше.

- А в городе как? Там на автомобилях почти не ездили, поскольку на всех дорогах стояли пробки. Об этом в любой исторической литературе можно прочесть.

- В городах было метро и трамваи. Электрические. Делай выводы.

- Тогда в городах мало людей жило, если мы про середину 20 века, то и вовсе меньше половины. Остальные как брились? Столбы, на которых электрические провода того века крепились, видел? Поди залезь на него, чтобы побриться!

- Тогда промышленные альпинисты были. Могли оказывать платные услуги населению.

- Нет, не годится. Что вы все на электричестве зациклились? Тогда вообще все на нефти работало! Нефтяная эра, это всем известно.

- И газовая. Бритье газовой горелкой.

- Газовая - это позже, уже 21-й век. Не надо анахронизмов.

- Что вы спорите, у меня друг есть, реконструктор. Так вот, он все бытовые приборы того времени реконструировал. Из подходящего нашлась какая-то "электродрель бытовая", на компактном аккумуляторе. Я ему нашу дискуссию прочитал, он пробовал ею бриться.

- А волосы на лице откуда взял?

- Реконструктор же, они все их выращивают. Ну, частично волосы удалились, к сожалению не только они... Скажите, в 20 веке лицевая хирургия была?

- Была. В детективах этого периода упоминаются "пластические хирурги", которые делают скрывающимся преступникам "новое лицо".

- Значит, могли бриться дрелью.

- И после этого ходить к пластическому хирургу...

- Предки владели этим искусством, а ваш реконструктор - нет. Они и без хирургов обходились.

- И это еще "безопасная" бритва. Какова же тогда "опасная"? Ужас.

- Ну, тогда вообще жизнь была полна опасностей. Бритье просто одна из них. Бритва с ручным приводом и должна быть опаснее электрической.

- А конструкция-то ее какова?

- Чертежей не сохранилось. На фотографиях только рабочая деталь - заточенная полоска стали, прикрепленная к нетокопроводящей рукояти под углом.

- Зачем там нужна рукоять-изолятор?

- Потому что при бритье стальное лезвие трется о волосы. Статическое электричество.

- Я тут нашел, что иногда брились в специальных заведениях. Но это было опасно, бреющий легко мог зарезать клиента. Вопрос - как, если виброножей не было?

- Очень просто. Механически. Как мечом или топором в бою.

- Я видел в одном восстановленном фильме, как боец кунг-фу очень быстро крутил ножом. Наверное, бритье проходило примерно так же.

- Крутить рабочей поверхностью могла и машина. Даже скорее всего. Привод с двигателя на фрезу посредством шкива известен еще в начале 20 века.

- А бреющий что делал?

- Перемещал голову клиента перед станком, наверное. Один толчок и голова порезана. Естественно, такой способ даже у предков считался опасным.

- Вопрос - почему станок, если есть автомобили и автомобильный аккумулятор, о котором тут говорили?

- Так автомобиль не у каждого был, а станки на каждом заводе. В принципе, на всех работающих на том заводе бреющей мощности хватит.

- Как быть с теми, кто не на заводе работал?

- Кто не работает - тот не бреется. Это же индустриальная эра, тогда на заводах почти все работали. Кроме богатых, имеющих автомобили.

- Как же люди до индустрализации брились?

- Топорами, естественно. Вот цитаты из текстов, читай сам.

- М-да... Неудивительно, что предкам были присущи стойкость, терпеливость и при этом жуткая агрессивность. С такой-то жизни. Я читал, что многие каждый день брились.

- Кроме женщин. У них и тогда волосы на лице не росли.

- Хорошо устроились...

- Не стоит завидовать. Во-первых, именно поэтому женщин за людей не считали. А во-вторых, им приходилось часто рожать. Хотя и не каждый день. Найду и кину на форум описания тогдашних родильных технологий и вы поймете, почему в фильмах ужасов двадцатого века так много крови, женских криков и маньяков с острыми предметами. Психологический синдром "рожденного не клонированием", это вам не шутки. Частично агрессивность предков именно им объясняется. Кстати, такая деталь - перед родами женщинам детородный орган брили.

- А как именно?

- Об этом нигде не говорится. Какое-то социокультурное табу, очевидно.

- Ну вот, мы нашли причину высокой смертности при родах в ту эпоху...

Взято с Манора. Автор-Элл

24

Как я пересекал границу

Путь туда я бы назвал коротко и ёмко: ФАРС. Судите сами. Лететь в Ирак я должен был со знакомым спецом-десантником, которого давно знаю, поэтому предвкушал веселую и спокойную поездку двух бывалых джентльменов. Ага, сейчас. За несколько дней до вылета стало известно, что у мужика просрочен паспорт, а лечу я с… женщиной (!). Её необходимо было доставить на нашу базу в Ираке по каким-то бизнес делам. Я немного почесал репу, ухмыльнулся и упаковал свой небольшой походный рюкзачок. В рюкзачок влезли и заказы русских ребят, которые скучали в Ираке по… правильно, по салу и алкоголю. Итого я вез в исламскую страну: женщину, свинину, алкоголь и энную сумму денег. Жизнь казалась прекрасной и увлекательной.

С женщиной и её чемоданом и сумкой мы встретились в аэропорту. Замечательно. Через 10 минут выяснилось, что у неё есть родственники в разных арабских КГБ, что «обрадовало» ещё больше. Прошли паспортный контроль. Сразу после контроля я был искренне шокирован группой очень громких и активных хасидов, выбегавших из Duty Free с многочисленными бутылками виски в руках. Пока я думал, хорошее это знамение или нет, незаметно оказался в баре на втором этаже, где был отшокирован ещё раз видом монгольской делегации, которая уже была под градусом и, обливаясь пивом, что-то молча и сосредоточено черкала на официальных документах.

Полет Москва-Стамбул не ознаменовался ничем особенным, кроме двух бурятских музыкантов с национальными какими-то балалайками в чехлах. Азиато-россияне выглядели очень потрепано и носили хвостики на голове. Забегая вперед, скажу, что обратно из Стамбула в Москву через две недели я летел с ними же обратно! У одного не было хвостика и на одну балалайку в багаже у них было тогда меньше.

Стамбул при подлете на закате был несказанно красив! Завроаживающе огромен и великолепен. Самолет делал над городом разворот и я пытался представить русские отряды, грозящие Константинополю в прошлом, привязать к местности те легендарные события. Но глаз натыкался на сотни мечетей и в итоге мозг, проткнутый шпилями минаретов сдулся, как воздушный шарик.

В Стамбуле сделали пересадку на внутренний рейс. Стамбул ночью, в огнях с высоты птичьего полета и выше - грандиозен. Всех гяуров тем не менее местные операторы упаковали на последние ряды возле туалета. За мной сидела весёлая пара. Муж – турок (эмигрант), жена – австралийка. Все 2 часа полета он уговаривал её остаться жить в Турции, а она обзывала его идиотом. Орали они громко, так как были уверены, что австралийский язык никто не знает в салоне. Но я то знал. Получил море информации и несказанное наслаждение от языковых оборотов, в то время как безумный отпрыск этой горе-пары молотил ногами по сиденью, тем самым производя бесплатный двухчасовой массаж моего уставшего позвоночника. Отлично долетели, я считаю. Со мной, правда, была не согласна моя попутчица.

В небольшом турецком городке где-то в ебенях на юге страны мы уже в полной темноте вышли из самолета. Аэродром явно был двойного назначения. Ангары. Зарытые в землю постройки, маск-сети. Здравствуй, земля янычаров. Получили чумодан попутчицы и вышли их здания аэропорта. Я подошел к группе трущихся мрачных таксистов и назвал пограничный пункт. Турки оживились и делегировали англоговорящего бугра на разговор со мной. Я назвал цену в 150 долларов за 400-500 км пути. Это была привычная такса для данной услуги. Бугор заартачился и назвал цену в 200 долларов. На мой удивленный вопрос, с какого такого, он радостно ответил: «А у нас Рамадан. В Рамадан берем 200». Я аж крякнул. В Великий Пост стопудово теперь в России буду требовать надбавку к зарплате. Делать нечего, ударили по рукам.

Нам выделили водителя и мы тронулись в путь. Ночь, обшарпанный турецкий городок, водитель – адский дух внешне. Я с женщиной и деньгами. Весело? Городок произвел фантастическое впечатление. Люди, мусор, кофейни, крики. И все сплошь молодые мужики в кожаных куртках. Выехали из города и вышли на подобие трассы без какого-либо освещения. Погнали. Я попытался установить контакт с водителем, но он не знал ни одного европейского языка, я же не знал ни арабского, ни турецкого. Сошлись на паре слов «Спасибо» и «Приятного аппетита». Едем молча, напряженно. Водитель боится меня, думая, что я какой-то дикий разведчик или подлый торговец живым товаром, я опасаюсь его.

Через час дороги стало клонить в сон. Предлагаю попутчице на заднем сиденье поспать, на что она мне отвечает, что спать не будет и подстрахует в случае чего. Я оценил мужество, хотя и понимал, что в случае чего нас прибьют в любом кишлаке или на пустыре, стоит съехать в кювет. Но подход к делу со стороны соотечественницы меня порадовал.

Знаками показал водиле, чтобы он включил музыку. Он включил, я пожалел. Какие-то духовные вои и стоны. Что-то религиозное. Ну, ничего. Экзотика. Турецкие прерии, впереди Ирак, так и должно быть. Через ещё один час пути я перестал восхищаться экзотикой и спросил, есть ли что у моей попутчицы из музыки. Оказалось, что есть. Группа «Краски» и что-то в этом роде. Ёёёёё… Но поставили. Водила ОЧЕНЬ оживился и заулыбался и даже стал прихлопывать. Я лишь качал головой: ночью в вымершей Турции хрен знает где мчусь с улыбающимся духом и с русской в Ирак и слушаю на всю катушку страшную попсятину. Фарс? Я думаю, что фарс.

По ходу поездки водитель все время с кем-то говорил по телефону. Воображение моё рисовало картинки, что он договаривается с сообщниками, где нас лучше кончить. В один из разговоров он вдруг передает мобилу мне. В мобиле еле понятно что-то с акцентом мне мужик говорит на аглицком, что эта машина заедет в приграничный городок и там мы пересядем в другую машину. «Вот и амба» - подумал я. Сообщил о смене машин попутчице. Она заметно побледенела.

Едем. Проезжаем мечети, минареты с неоновой моднявой подсветкой, разрушенные крепости, всё как будто из сказок, пейзажи, сошедшие с иллюстраций «Тысячи и одной ночи», на встречу ни одной машины. Мы на другой планете. Я борюсь со сном, как вдруг мы останавливаемся, приглушаем «Краски». Блокпост. Армейский. В салон заглядывает турок в каске и видит попутчицу на заднем сиденье. Замирает. «Вот и амба 2» - подумал я. Что-то быстро-быстро говорит водиле. Тот просит наши паспорта, отдаем, проверяют. Долго. Водила что-то тараторит. Уфф, отдают паспорта и мы трогаемся. И тут у меня выпадает челюсть. За деревцем стоит… двухбашенный броневик с пулеметами. Какой-то доисторической модели, времен русской Гражданской Войны. Смотрится это просто фантастически. Минарет, турецкая армия и лунный свет заливает броневик. Тень Ленина и прочих вождей незримо пролетела по воздуху…

До границы нас проверяли ещё несколько раз, так что при виде очередного пулемёта и башен из мешков с песком я уже, зевал как бывалый матерый путешественник и делал ручкой. Надоели мне эти пулемёты и напряженные турки, в общем. Вздрогнул я только два раза в дороге. Первый раз, когда увидел танки. Недалеко от границы с Ираком находится танковая часть, как говорят в полной готовности, если что, совершить марш бросок. В принципе вся эта обстановка объясняется деятельностью Курдской Рабочей Партии, которая ведет вооруженную борьбу за автономию на территории Турции. Второй раз вздрогнул, когда увидел нарисованную углем свастику на стене одного из дувалов. «Подлые приспешники стран Оси с долгой памятью!» - подумал я и поозирался по сторонам, в надежде увидеть ещё где-нибудь нацарапанную хризантему Императорской Японии. После этой свастики мне везде на блокпостах мерещилось, что часовые кидают мне зигу.

Но время шло, мы ехали-ехали и в итоге приехали на акцию по смене машины. Напряжение, могу сказать, было ещё то. Мы прибыли в мертвый городок и свернули в переулок у каких-то турецких хрущовок-ататюрок. Я глубоко вдохнул. Остановились возле другой машины. Наш водитель посигналил. В ту же секунду из дома вышло несколько мужчин… в белых трусах и белых майках. Я от такой делегации потерял дар речи, быстро его со страху снова обрёл и приказал женщине оставаться в машине, а сам выпрыгнул наружу. Меня окружили турки. Из какой-то кафаны ко мне устремились подростки, дети. В итоге меня окружило человек 10 и все они что-то мне говорили. Амба приобретала отнюдь неиллюзорные формы и быть укокошенным кучей турок в белых трусах мне совсем не хотелось. Пришлось неожиданно резко гаркнуть «Кто тут по-английски говорит»? Вышел худой турок в возрасте. Он попросил всех своих успокоиться и стал требовать с меня 200 баксов. Само собой, отдавать я их не собирался, пока не доедем до границы. Начались переговоры. В итоге он разъяснил, что машину надо сменить из-за номеров, что на второй машине с проводником мы пересечем границу и что деньги все же надо отдать. Я почесал репу, ухмыльнулся и пообещал ему страшную кару русских наёмников, если наши трупы вдруг всплывут в колыбельной речке человечества, то бишь, в Тигре. Кары от наёмников явно не понравились хитрому турку и он поклялся Аллахом, что трупы не найдут. На том и порешили.

Пришло время пересаживаться из машины в машину. Признаю, мой косяк, но я с попутчицей договорился, что сотню долларов даю я, сотню она. И вот она выходит из убитой японской машины в турецком захолустье как Афродита из пены и предстает пред зенками егозливых турок. И ти-ши-на… Я прошу её срочно выдать мне сто баксов и она начинается копаться в своих карманах. И в этой тишине я слышу отвратительный шорох – это в трусах, пардон, у турок вырастают минареты. Деваха наша даже не бледнеет, она уже похожа на заснеженную степь по цвету лица. Капец. Под руку заталкиваю леди во вторую машину и захлопываю дверь. Наверное, за 5 км от этого места был слышен вздох разочарования турецких аборигенов. «Нех» - думаю я короткую думку и возвращаюсь к нашим баранам. Они переписывают данные паспортов, вкладывают бумажки в папочку, готовят в общем бумаги. Как только бумаги готовы, я отдаю 200 долларов старому турку. За движением моей руки с тревогой следит первый водила. Мне кажется, что у них свои разборки и водилу кинули, он явно недоволен. Старый что-то ему говорит и снисходительно хлопает по плечу. Водила зло опускает взгляд, но потом подходит ко мне и просит бакшиш. Я спрашиваю, за что соб-сно. Водила вдруг хриплым голосом натужно имитирует какую-то песню «Красок». Иван Иваныч! Ради такого зрелища я готов раскошелиться и отдаю водиле 20 турецких лир. Российская попса теперь должна мне с процентами за пиар. Сажусь в машину. Чёрт побери, новый водила также не говорит ни на одном знакомом мне языке.

Через 15 минут мы подъезжаем к границе. Сразу поражает огромная многокилометровая очередь из фур и бензовозов. Туда везут бензин, обратно из Ирака сырую нефть. Только с машины одной наваривают 1000 долларов чистой прибыли, не удивительно, что в Ираке тёртых миллионеров в кожаных тужурках больше, чем у нас пидорасов в пределах Садового кольца. Пытались построить трубопровод через границу, но суровые миллионеры скинулись на гашиш али-бабам и те взорвали к Аллаху такое грязное изобрете6ние неверных, как трубопровод. Бизнес процветает.

Но мы, к моей жалости, не были бензовозом, и поэтому встали в другую очередь. Надо отдать должное нашему водителю, он кого-то подрезал, на кого-то наорал, кому-то сунул сигарету и через полчаса мы уже у КПП. И разверзлись врата ада и поглотила нас карусель границы и Кафка от зависти закрутился юлой в гробу и холодок расстрельных коридоров вдруг задул прямо в спину. Я бегал с проводником от инстанции к инстанции, заглядывал в окошки, повторял свою фамилию, орал слово «турист» и толкал каких-то толстых гадов. В общем, всё как в России. Оставалась одна будка и шлагбаум с турецкой стороны. В будке погарнец попросил предъявить женщину (до этого хватало её документов). Открылась железная паранджа машины и выглянула наша попутчица. Проклятье! Опять тишина и противный шорох, только в этот раз громче, так к нему добавился скрип портупеи таможенника. Опять я быстро засунул попутчицу в салон. Водитель прыгнул в салон тоже, я обернулся, чтобы забрать свой паспорт из окошка, а когда сделал шаг назад то… машина на всех парах гнала в сторону Ирака! С моими вещами, с женщиной салом и бухлом! Я оставался один на нейтральной полосе и мне это не нравилось. Почему-то рефлекторно бросив офицеру «До встречи на Колыме» я побежал за машиной по мосту через границу. Вы никогда не бегали по ничейной земле между Турцией и Ираком ночью под прожекторами и пулемётами? Зря. Увлекательно, бодрит.

Мысли было две. Первая – сейчас проворливее меня окажется стервозная турецкая пуля-дура и поцелует меня под лопатку, но этого я не боялся, с ангелом-хранителем я на ты, по приходу он меня сразу прикладом в душу, на плечо и в суд. К этому я готов. А вот отдавать на растерзание туркам своих тёток, бухло и сало – это не по джентельменски как-то, генная память вдруг напомнила, что она не только в книжках бывает. Бегу, дышу.

Бегу. Машина притормаживает и я нагоняю её уже у самого первого иракского КПП. Люто смотрю на водилу, он непонимающе смотрит на меня, до него доходит ситуация и он на пальцах объясняет мне, что просто хотел занять очередь, чтобы никто нас не подрезал. Успокаиваюсь. Гляжу в салон. Там мне подозрительно дружелюбно улыбается деваха. Что-то не так. Акакий Акакиевич! Она вскрыла бутылку алкоголя и приняла пару раз из горла. От зависти я чуть не заговорил по-арабски, которого я не знаю. Но я её простил. Не каждый день она видит русских пограничных спринтеров и не каждый день её увозят в железной арбе на войну. Но больше всего мне понравилась реакция иракского погранца. Он флегматично смотрел на мои забеги с таким выражением лица, как будто сейчас спросит: « А трудовые резервы бегут?». Бегут, бегут, товарищ. Скоро будут. Грузи апельсины бочками.

Опять беготня по будкам и окошкам, опять в очереди толкотня. Пока не начался апогей всего моего рассказа. Меня направили на медкомиссию. Я не сразу понял куда меня тянут. Проводник вдруг стал вести себя как последняя свинья. Он стал хрюкать и делать мне рожи. Я подумал, мать Афины, богиня разума Метис, сжалилась над грешной жизнью моего визави, поцеловала его в макушку и даровала ему свободу от разума, но нет. Проводник, сцуко, затащил меня в какой-то подвал. В подвале висели портреты незнакомых мне иракских вождей, напоминающие мне шаловливых племянников великого диктатора Саддама. Все как на одно лицо. Потом я узнал, что это лидеры курдских партизан. Племянники мне эти не внушали доверия, хотя и дружески улыбались из–под стекла. Один, вроде бы, даже мне подмигнул. По крайней мере, мой уставший мозг не удивился этому. Застенок в общем застенком. Иракская Пытошная. Я начал готовить предсмертную речь о величии Сибири, России и теории Вернадского, уходить из жизни надо красиво, я считаю, но тут мне указали на стул. Я сел на стул. Открылась шторка напротив и через окошко в бронированном стекле иракский погранец в замызганном медицинском халате направил на меня что-то. Т.е ткнул мне в лицо, как мне сначала показалось, пистолетом. Это что-то заиграло на моей руке, а потом на щеке и лбу лазерным красным пятном. «Вот и конец» – подумал я, ожидая выстрела. Но выстрела не прозвучало. Что-то спросили. Да имя моё спросили! Я облегченно сказал, радуясь ещё одной минуте жизни. Записали что-то вроде «Рус Медувед». И поставили печать на бумажке, которая странно напоминала мне трамвайный талончик. Всё, радостно хрюкнул проводник. И тут я увидел, что на стене среди племяшей Хусейна вист перечеркнутая смеющаяся злобная свиная харя и по-английски написано – Swine Flu. Я начал булькать, меня затрясло от смеха. ОНИ ПРОВЕРЯЛИ МЕНЯ НА НАЛИЧИЕ СВИНОГО ГРИППА!!! Через лазерный термометр. Я захрюкал "Прощание славянки", отпустило. Проводник подумал, что я рад что у меня не обнаружили свиного гриппа и ободряюще хлопнул по плечу, дескать, держись, брат, ты здоров, в Ираке ничего тебе больше не грозит. Фугасы и шахиды – это мелочи жизни.

После медкомиссии меня провели на собеседование с офицером контрразведки. Он задавал вопросы на чём-то на подобие английского. Я отрапортовал, что я великий путешественник и что приехал делать из Ирака Сочи. Офицер долго думал, пока не спросил, из какой я страны. Узнав, что из России, он вдруг преобразился, расплылся в улыбке и толкнул речь о дружбе народов. Я поддакивал. Это был в моих интересах. Потом офицер кивнул на женщину, я сделал волевое лицо и гордо ляпнул «Она со мной». Давно мечтал так сказать где-нибудь. Мечта идиота сбылась в Ираке.

Потом ещё раз 10 мне пожелали удачи в Ираке. «Welcome o Iraq! Have a nice trip!» - въелось мне в мозг. Помимо переходящих границу бедолаг, по КПП и прочим постройкам слонялись солдаты с автоматами, автоматы лежали просто на скамейках, автоматы были прислонены к стенкам, лежали на столах среди бумаг. Поразительная беспечность. Никакого уважения. Я думал даже сделать замечания туземцам от обиды за изделие русского гения, но сдержался.

И вот мы прошли все проверки. Прыгнули в машину и выехали за пределы пограничного контроля. В 300 метрах от границы был таксопарк где меня должны были ждать мои братья. Но пока мы ехали эти 300 м, по сарафанному радио доложили, что в Ирак едет русский, и через каждые 20 метров нас останавливали какие-то люди с оружием, заглядывали в салон и орали мне в ухо «Вэлкам ту Ирак». Звучало это как контрольные приветствия в мозжечок.

Мы на стоянке. Ещё через стекло я вижу, как ко мне движутся непонятные полосатые животные. Мой мозг уже на гране добровольного отказа от функционирования. Полосатых животных увидеть в Ираке я не ожидал никак. Открыл дверь, чтобы увидеть финал фарса и … и вижу своих братьев, которые идут по Ираку в десантных тельниках, широко улыбаются и разводят руки для объятий. Я вытягиваюсь во фронт и докладываю: «Женщину и заказы доставил». Меня крепко обнимают. Садимся в машину.

Я оборачиваюсь и вижу обалдевшее лицо проводника, он смотрит на диковинных русских в диковинных одеяниях, и я вижу что он, горд, что он выполнил какую-то важную международную операцию и доставил связного. Он смотрит на нас с чувством выполненного долга и с чувством причастности к великому. В его глазах я вижу немую мольбу: «Дяди, возьмите меня в русский спецнзаз! Заберите меня отсюда!».

«В следующий раз сынок, в следующий раз» – думаю я.
©ir-ingr.livejournal.com

Отредактировано Фельдфебель Шульц (2009-10-24 12:16:46)

25

"Возвращение блудного Джедая" - взято с Манора

увеличить

26

Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!
Взято с Манора
автор АКв

27

Рулав
А почему у вас везде:

Рулав написал(а):

Взято с Манора

?

И что это за сайт такой?

28

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

29

СКАЗКА ПРО КАЩЕЯ

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Взято с форума Манор_________________
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение

30

Взято с форума Манор.автор -Полковник.

увеличить


Вы здесь » ГОНЕМ - Ролевой Спорт » Оффтопик » Что найдете?