ГОНЕМ - Ролевой Спорт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГОНЕМ - Ролевой Спорт » Оффтопик » Юмор про амазонок


Юмор про амазонок

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

так
вот ещё про женщин-воительниц: народное

Две девицы под окном
Дрались как-то вечерком.

Жорик спал, Вован балдел,
Николай в окно глядел.

И пока кипел упрямо
Во дворе кошачий бой,
Постепенно спор о мамах
Завязался сам собой.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

- А у нас сегодня мама засветила папе в глаз!
А у вас?
- А у нас - наоборот!
Вот!

- Нашей маме никогда
Не засветят никуда,
Потому, что наша мать
Может шпагой фехтовать!

- Это что, вот нашу маму
Сторонится целый двор,
Потому, что наша мама
Называется боксер!

- Мать - боксерша - ерунда,
Вот самбистка - это да!
Мама сделает подножку,
Полетишь не понарошку!

- Чепуха, вот нашу маму
Уважает весь район,
Потому, что наша мама -
B легком весе чемпион!

- Легкий вес! Вот наша мать
Тяжелей твоей раз в пять!
Вряд ли кто сильнее есть,
Чем штангист-тяжеловес!

- Надоело слушать враки,
Наша мама всех сильней -
Мастер экстремальной драки,
Даже глаз подбит у ней!

- А у нашей есть зато
Черный пояс по дзюдо,
Хоть она без синяка
Но твоей намнет бока!

- Всех бы ваших раздолбала
Наша мама без хлопот,
Потому что вышибалой
Мама служит пятый год.

Возразить тут не успели -
Две мамаши подоспели,
Показали всем кулак,
И сказали детям так:

- Хватит, братцы пререкаться,
Мамы все умеют драться,
Ведь для пап и для страны
Мамы сильные нужны!
http://litforum.ru/lofiversion/index.php

2

Раз воительница к мужу,
Что бесчувственно лежал,
Пузо грел на жарком солнце
И люляки пожирал,

Достоевского читая,
Ну, а мож, еще кого,
Подошла и прям по тушке
Долбанула топором!

Порвалась его одежка,
Ах, сейчас польется кровь!
Можно будет раны вволю
У любимого лечить!

На бок муж перевернулся,
Отмахнулся,
Не проснулся…

Не тюфяк он, а кисель!
Консистенция – как гель!
Топором рубить нет толку,
И мечом его не взять…

Поминая дух бойцовский,
Юность, смелость и задор,
Зашивать его рубаху
Отправляется она

3

исполняется под саундтрек популярной песни "Дикий мужчина" группы "Ленинград", желательно при прочтении запивать одноименным напитком производства Финляндии 

Много ль осталось в жизни воителей?
Лишь на страницах фэнтези-книг.
Там, где драконы и небожители,
Эльфы и гномы, ходячие пни...

Так почему же вопрос лишь о дамах
Aeternitatis всем задала?
И почему выясняем упрямо,
Чем же воительница так мила?

Ну, а воитель? С мечом и щетиною,
Да с перегаром и табаком,
Смотрит сквозь шлем настоящим мужчиною,
Пива бутылку сжимая рукой.

Нет, не бывает больше воителей,
В Выборге даже и прочих местах,
Где собираются латов любители,
Реконструируя древний прах.

Стоит закончиться фестивалю -
Словно пробило двенадцать часов,
Преображаются Золушкой с бала -
И весь их дух рыцарский был таков.

В руках у них не клинки, а мобильники.
Одеты в костюмы, а не в броню.
Опустошают они холодильники,
Жен своих поглощают стряпню.

Все-то процессы взаимны на свете.
Не стало ни рыцарей, ни Жанн Д'Арк.
Теперь сочиняют сказочки детям
И получают за то гонорар.
http://litforum.ru/lofiversion/index.php/

4

Творчество недотраханных толстух. Раз никто не любит - мущщины казлы. Да к тому же слабо и литературно: размер сбивается, рифмы хромают..

5

evgendalf,шу шо вы, как маленький. Если подобное творчество критиковать- тут же припрётся упоротый полудин или мадам-аффтар и начнёт поливать вас фекалиями и обвинять в шовинизме.
Только самый толстый и голодный тролль станет критиковать подобное творчество.

6

Есть у кого юмор про амазонок?

7

АМАЗОНКА         
В моей душе уже давно 
витают зонги.
Лететь им было суждено
до амазонки,

Которая в прекрасный миг 
повелевала:
- Хочу, чтоб мне явили лик
стихи для бала!

Неукротимый вольный дух       
у амазонки.
Её желания на слух
легки и звонки.

Ей захотелось вдруг огня
и эскадрона.
Гусары, шпагами звеня,
легли у трона.

Ей захотелось вдруг любви 
и воздыханий.       
Ты смел?  Запретный плод сорви –
предел мечтаний!

Но не забудь – цена любви
у амазонки,
как Спас печальный – на крови –
опасны гонки!

Быть может сберегут меня 
мои иконки?
Не взять ли резвого коня
для амазонки?

А может быть сразиться с ней   
честолюбиво.
Цена победы – блеск огней.
Вполне учтиво.

Так рассуждал я и мечтал   
вполне серьёзно.   
Ах, если бы я только знал,
что думать поздно.

Моя судьба предрешена,   
сдаюсь без боя.
Вся жизнь теперь обречена
не знать покоя.

И Музы звонкой не унять, 
да и не надо!
Пусть вечно будет осенять
твоя награда.

          В. Коростышевский

Взято  здесь

http://interesnee.net/uploads/posts/2007-11/1194456501_amazon_01.jpg

Взято здесь

Памятка амазонки
Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина...



Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Но для удачной охоты тебе все же необходимы:

1 МАНОК. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором.
Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.

2 ИМИТАТОР ГОЛОСА.
Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы...", "Не подскажете..." и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".

З ОРУЖИЕ.
Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны мини-юбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка.
Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.

4 УМЕНИЕ ВЛАДЕТЬ ОТВЛЕКАЮЩИМИ МАНЕВРАМИ:
широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка.
Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.


Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе).
Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой.
Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас.
Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период.
Не принесет удачи попытка захвата в ЗАГСе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объекты, идущие рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящие в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!

Взято тут

8

evgendalf написал(а):

Творчество недотраханных толстух. Раз никто не любит - мущщины казлы. Да к тому же слабо и литературно: размер сбивается, рифмы хромают..

Бугога :crazy:

9

Однажды гордая цыганка прознала о сопернице и решила kick her ass. Подкараулила любовников гулявших в саду Романдин, спрятавшись в кустах смородины. В тот день свидание с Людмилой у Пушкина было особенно жаркими. Неожиданно, как ниндзя из засады, выскочила Стеша и свалила Людмилу наземь. Сразу скажу, что кэтфайтинга не получилось, ибо Людмила почти сразу лишилась сознания. Стеша продолжала избивать соперницу находящуюся в обмороке.
Вы спросите - а, что делал наш Поэт в это время? Опомнившись, он палкой (служившей подпоркой для виноградной лозы) ударил Стешу (да, да Солнце русской поэзии ударил женщину палкой). Стеша вскочила и хотела кинуться на него, но сдержалась и гордо шагая удалилась. В Кишиневе её больше никогда не видели, Стеша, наверное, вернулась в табор или покончила с собой. Людмила И. на время уехала из города, так как про это проишествие стало всем известно. Вот такая грустная история. И почему, я её вставил в юмор?
источник: Шутки и остроты А. С. Пушкина. Одесса, 1901. переиздание МП РИЦ "Культ-информ-пресс", Санкт-Петербург, 1992
Взято с Валькирии

10

Мужчина приходит к хирургу и жалуется: «Доктор, меня жена бросила!»
«Сочувствую, но Вам надо не ко мне, а к психологу». – «Да, нет, к Вам надо. Жена меня метров на пять броском через плечо об стену бросила!»
Журнал Валькирия.

11

Поучительная история!
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Ж Валькирия

12

Впрочем, че спорить. В ролевичках много дивных воительниц  Когда получают также, как бьют - заводят песнь о вымершем рыцарстве.
имхо...

13

Рулав написал(а):

Впрочем, че спорить. В ролевичках много дивных воительниц  Когда получают также, как бьют - заводят песнь о вымершем рыцарстве.

Я обычно подобным воительницам привожу две цитаты:

Если ты берешся за меч, будь готов, что тебя будут п...дить

(С) Рэне, руководитель клуба Берн.

Чтобы девушке достичь результата, где-то в половину такого же, как мужчине, женщине нужно стараться раза в два больше. Я хожу с ними на тренировки так же, у меня доспехи такие же, я так же занимаюсь, но у меня в три раза хуже уровень, чем у них.

Елена Толстоногова (Эрвин), "СКИФ", г. Иркутск

Адекватным девушкам их хватает, что бы задуматься о необходимости своего участия в "войне" или, хотя бы, о требуемом уровне своей подготовки. Неадекватных - не жалко.
Ну юмор, так юмор.

увеличить

Отредактировано Dylan (2009-12-16 13:03:50)

14

Сообщение
batir

Репутация+31/–1

Зарегистрирован: 28.05.2007
Сообщения: 1018
Откуда: Северная Столица
: 28-06-2007, 11:51    Тема: Юмор на амазонскую тему   

--------------------------------------------------------------------------------

Batir
Отправлено: 26.01.07 12:19. Заголовок: Только приличный юмор

--------------------------------------------------------------------------------

Только приличный юмор. Возможно, в будущем это будет отдельная рубрика сайта.

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце начинает биться чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются....Почему?
- Может это комплекс садомазохис..........
- Да нет! Просто она пахнет как новый автомобиль!

Тщедушный мужичок, стоя на остановке долго смущенно разглядывает высокую, широкоплечую, с налитым сильным телом и мускулистыми руками женщину, явно амазонского типа. Наконец набирается смелости, и гадливо улыбаясь крысиной улыбкой спрашивает:
- Девушка, скажите а Вас никогда не принимали случайно за мужчину?
Девушка отвечает:
- Нет, меня за мужчину не принимали, а Вас принимали?

Если Вы считаете женщин слабым полом, то попробуйте прохладной ночью, находясь с женщиной в одной постели отобрать у неё одеяло.......

Метро. Сидит мужчина, а рядом с ним стоит крепкая женщина. Он пытается встать, но она сильной рукой отжимает его назад и говорит:
- Не надо мне место уступать. Я не старая и ничем не лучше Вас, чтобы Вы мне место уступали.
Вскоре он снова пытается встать, но она снова силой не даёт ему встать. И так минут десять. Наконец он ей говорит:
- Женщина, пожалуйста выпустите меня из вагона, мне надо было выходить уже три станции назад!

Взято с Валькирии.


Вы здесь » ГОНЕМ - Ролевой Спорт » Оффтопик » Юмор про амазонок